В сети бродит этот рассказик давно и надо сказать довольно весёлый)). И к месту в связи с последними политическими событиями))
Передаю текстом оригинала:

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств.
Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя
разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме
нефти,но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за
неё.
Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские —
немцев.
А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским,
Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским,
Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься,
что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря
врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот
неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда
родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали
жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные.
Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно
для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого
не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит
кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему
- это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами.
Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок.
Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза
и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те,
понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ
тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже
государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас,
ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».
Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб
понятней, — «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов — чтобы вареники
сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили
свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет
хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил:
«Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному,
социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные
буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.
И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб
знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол — это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти
удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть нашЁ вороженьки, як роса
на Солнце. Запануєм Ё ми, браття, у своїй сторонцЁ». То есть враги наши рано или
поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать?
Мы ж буддисты!